Rabietas

Normalmente las rabietas salen cuando se encuentra con un limite, una acto o situación en el que no se puede hacer lo que se desea. Cuando no tenemos la libertad de actuar como deseamos nos es frustrante.

"...no son los niños, sino los padres quienes tienen que aprender a tolerar la frustración. Es decir, tenemos que comprender que ciertas cosas provocan frustración en nuestros hijos, y que esa frustración se manifestará con llantos, gritos, rabietas e incluso golpes e insultos. Hemos de ser capaces de tolerar esta manifestación de ira, que son respuestas normales a la frustración, sin negarles nuestro cariño, sin reñirles ni castigarles, sin caer en las absurdas venganzas"

.-Carlos Gonzalez-. Pediatra Catalán


Y aunque es duro no se puede consentir todo, pero tampoco hay que dejarles con su pataleta, siempre han de estar acompañados que vean que entendemos sus sentimientos pero mantenemos los limites con coherencia, creados desde el amor y el respeto.


LA IMPORTANCIA DEL AMOR.  Los niños necesitan sentir ese amor que les tenemos y nos podemos apoyar en esta frase "quiereme cuando menos lo merezca porque es cuando mas lo necesito".
Amar, no es conceder todo, ni es saltarse los limites impuestos o evitar ponerlos. Es abrazar y acompañar todo el tiempo que sea necesario.

"En determinadas circunstancias, un organismo más maduro puede ayunar durante un tiempo más o menos largo, o podría resistir un aire contaminado o unos cambios de temperatura fatales que conllevarían consecuencias fatídica para un niño pequeño. A primera vista es posible que la posición de preferencia del amor en este escalafón parezca exagerada. Pero los niños nos enseñan algo diferente. Cuando carecen de una atención adecuada, hasta puede suceder que de forma inconsciente pongan en juego otras necesidades de supervivencia: aguantan la respiración hasta que se ponen lívidos y acaban desmayándose, otros rechazan la alimentación o caen gravemente enfermos". (Rebeca Wild)

El sueño

Cada persona tiene una forma de dormir, unas necesidades y unas sensaciones diferentes, pero dormir ha de ser un placer, es algo necesario para que nuestro cuerpo esté sano.
 Los adultos ponemos las condiciones que necesitamos para descansar bien, a nuestros pequeños tenemos que procurar encontrar cual es su gusto y necesidad. Si el niño está inquieto o asustado porque le dejamos solo dificilmente se dormirá placidamente. Está en nuestras manos ofrecerle las condiciones que necesitan.



Como bien dice Carlos Gonzalez, los adultos se duermen, a los niños hay que dormirlos, en este video: niños que lloran al irse a dormir

El apego

El apego es el lazo afectivo más importante que establece el ser humano durante la primera infancia, el vínculo que le garantiza sentirse aceptado y protegido de manera incondicional. Su desarrollo depende del establecimiento de rutinas sincronizadas: el tono, los gestos, la expresión, la mímica, la mirada…, entre el niño y sus padres durante los primeros meses de vida.

Para poder formar un apego seguro es necesario que este se cree con una sola persona primaria (normalmente suele ser la madre) y ya mediante esta se establecerán otros apegos secundarios (en primer lugar el padre y despues abuelos, tíos, cuidador...).
Durante los primeros tres años de vida, el cerebro desarrolla un 90% de su tamaño adulto y coloca en su lugar la mayor parte de los sistemas y estructuras que serán responsables de todo el funcionamiento emocional, conductual, social y fisiológico para el resto de la vida. De allí que las experiencias de vinculación conducen a un apego y capacidades de apego saludables cuando ocurren en los primeros años.
La relación más importante en la vida de un niño es el apego a su madre o cuidador primario, esto es así, ya que esta primera relación determina el “molde” biológico y emocional para todas sus relaciones futuras. Un apego saludable a la madre, construido de experiencias de vínculo repetitivas durante la infancia, provee una base sólida para futuras relaciones saludables.
En la actualidad está tomando importancia la relación o vínculo de apego del niño con el padre, figura ésta de gran importancia para el normal desarrollo evolutivo de todo ser, así como la importancia del cuidador que comparta un largo número de horas diarias con el pequeño, esta persona secundaria debe de aportar también un apego seguro ofreciendo todo el cariño y atención personalizada que el niño necesita como ser único, sin que este tenga que sentirse en lucha por él.





Lo mágico del apego puede llegar a presentarse un poco irracional para ojos externos, pero su esencia es trasparente y se anida en el compartir las emociones con las personas amadas.

Y es que como dice Maturana, "El amor es la emoción más intensa de todas; es el dominio de las conductas en las cuales el otro surge como legítimo otro en condiciones seguras. No es una virtud, no necesita mayor entendimiento, son las condiciones en las que el otro surge en condiciones seguras de otro, en combinación con uno", "El amor es el fundamento de la vida humana."

Las formas de apego se desarrollan en forma temprana, pero siempre se esta a tiempo de vincular afectivamente y se mantienen durante toda la vida. En base a como los individuos responden en relación a su figura de apego cuando están ansiosos, Ainsworth, Blewar, Waters y Wall, definieron los tres patrones más importantes de apego y las condiciones familiares que los promueven, existiendo el estilo seguro, el ansioso-ambivalente y el evasivo.
  • Los niños con estilos de apego seguro, son capaces de usar a sus cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades, por eso, tienen confianza que sus figuras de apego estarán disponibles, que responderán y les ayudarán en la adversidad. En el dominio interpersonal, las personas con apego seguro tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas satisfactorias, y en el dominio intrapersonal, tienden a ser más positivas, integradas y con perspectivas coherentes de sí mismo.
  • Los niños con estilos de apego evasivo, exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante períodos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados, poseen inseguridad hacia los demás, miedo a la intimidad y prefieren mantenerse distanciados de los otros.
  • Los niños con estilos de apego ansioso-ambivalente, responden a la separación con angustia intensa y mezclan comportamientos de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Debido a la inconsistencia en las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta de sus cuidadores.

    vídeo demostrativo del experimento realizado por H. Harlow


El acto de coger el bebé al hombro, mecerlo, cantarle, alimentarlo, mirarlo detenidamente, besarlo y otras conductas nutrientes asociadas al cuidado de infantes y niños pequeños, son experiencias de vinculación. Algunos factores cruciales de estas experiencias de vinculación incluyen la calidad y la cantidad.

Los científicos consideran que el factor más importante en la creación del apego, es el contacto físico positivo (ej: abrazar, besar, mecer, etc.), ya que estas actividades causan respuestas neuroquímicas específicas en el cerebro que llevan a la organización normal de los sistemas cerebrales responsables del apego.

Beneficios

Nacidos para Aprender "Born to Learn"

Tengamos en cuenta que los niños son el futuro desde el presente.

Que tenemos que procurar mantener sus inquietudes, sus ganas de aprender y explorar todo. Que tienen que experimentar mediante el juego.

Aprendizaje constante

La mejor forma de aprender es mediante el juego. Los niños juegan y aprenden constantemente, son esponjas que no paran de absorber todo lo que ocurre a su alrededor. De nosotros depende que esto siga siendo así.
Los procesos de maduración neurológica se dan a través de la actividad espontánea dirigida desde el interior. Para que los niños puedan dedicarse a la actividad autónoma necesita un ambiente relajado en el que no hay peligros activos (peligros que no sabe evaluar como tales) y que contenga todo aquello que necesita o
pudiera necesitar para satisfacer su necesidad interna de desarrollo.

Aceptar estas premisas implica muchos cambios en la relación diaria con los niños y requiere un gran esfuerzo por parte de los adultos por el cambio de paradigmas que supone. Por boca de diferentes autores se detalla seguidamente algunos de los cambios en la forma de relacionarse con los niños que supone aceptar las premisas anteriores:

No dirigirlos ni directa ni indirectamente a través de coacciones disimuladas.
Cuando un niño no decide prácticamente nada y se le obliga a hacer lo que se manda en todo momento, y que además suele ser parecido, no es de extrañar que aparezca el desinterés, la pasividad y la muerte de la curiosidad natural y el deseo de aprender y experimentar. por otro lado puede hacer crecer en su interior un impulso de rebeldía que aumente su actividad y la búsqueda de acciones negadas. "Corrigiendo constantemente a los niños, los hacemos sentirse inferiores". REBECA WILD

Dejar que se resuelvan sus conflictos.
En principio dejamos que se resuelvan sus propios conflictos. El adulto tiene que estar cerca para que no se produzcan agresiones demasiado fuertes. Cuando ya se ha producido la agresión acogemos al agresor y al agredido de la misma forma. No moralizamos, decimos sin malas caras:” no te dejo pegar”, en lugar de “es malo pegar” o “aquí no se pega”. El agresor necesita la misma atención y consideración que el agredido. "Nadie agrede a otro si se encuentra bien". REBECA WILD.

En general no ayudar al niño cuando no pueda hacer algo ni adelantarse a sus errores.
El prohibir todas las empresas peligrosas a un niño lo haría cobarde. El ayudarle a hacer aquello que consideramos peligroso haría que aumentara el peligro, ya que al ayudarle se sentiría capaz de hacerlo y lo intentaría cuando nosotros no estuviéramos presentes.
Por otro lado siempre que nos adelantamos y decimos a un niño cómo funciona un juguete le estamos robando al niño el goce de la vida, el goce del descubrimiento, el goce de vencer un obstáculo, ¡peor aun! Hacemos que el niño se crea inferior y necesitado de ayuda. REBECA WILD

No darles nunca premios ni castigos.
Conceder un premio por hacer una cosa equivale a declarar que la cosa no merece hacerse por ella misma. REBECA WILD
El castigo es siempre un acto de odio y por lo tanto el niño se siente odiado y rechazado. El aparente remordimiento que un niño castigado muestra hacia su castigador no es verdadero.

No moralizar ni hacer juicios de valor.
La instrucción moral es la que hace malo al niño. Pedirle a un niño que no sea egoísta es un error. Si un niño quiere algo y se lo hacen compartir con otro lo único que se consigue es que odie a ese otro. Un deseo insatisfecho persiste en el inconsciente. Por lo tanto el niño a quien se le enseña a ser desinteresado, para agradar al adulto se acomodará a sus exigencias. Inconscientemente enterrará sus verdaderos deseos y a causa de esta represión conservará sus deseos infantiles y será egoísta toda la vida.
No se puede empujar a un niño a una etapa para la cual no está preparado. El niño es egoísta hasta la pubertad. Cuando se enseña a un niño a ser bueno se reprime los instintos naturales del niño y esto equivale a enseñarle a odiarse a si mismo.
"Obligar a un niño a adoptar valores que no está naturalmente dispuesto a adoptar dificultará la adopción de esos valores". A. S. NEILL

Tener ambientes preparados y preparar continuamente más ambiente en función de las necesidades observadas en los niños.
Un ambiente adecuado debe ser relajado, no debe incluir exigencias ni riesgos activos. REBECA WILD.

Todos los niños nacen con deseo de aprender y no lo pierden a menos que se les inhiba.
Los niños aprenden a través de experiencias directas y concretas. Los niños que se sienten seguros y amados tienden más a explorar su ambiente y prestan mas atención al proceso de aprendizaje porque no deben dirigir continuamente sus esfuerzos a satisfacer sus necesidades emocionales básicas.
Los niños menores de 8 años no suelen estar preparados para una enseñanza formal y estructurada, ni tampoco para estar sentados durante largos periodos de tiempo.
Cuando un niño pide que se le enseñe algo, es importante hacerlo de la forma que él desea. ALETHA J. SOLTER
El único aprendizaje que siempre cuenta en la vida sucede cuando las personas que aprenden se lanzan a un tema por sí mismas, sin coacción, ni sobornos ni presiones.
Impulsados por su curiosidad innata los niños harán enormes esfuerzos para explorar y dominar el mundo a su alrededor. DANIEL GREENBERG

Expresión de sentimientos


Permitirles llorar y reír.
Los niños precisan expresar sus sentimientos de dolor llorando y gritando para poderlos superar del todo y así curarse de los efectos de las experiencias angustiosas.
El llanto es el proceso que permite sanar el trauma y los niños no se sentirán mejor hasta que puedan dar rienda suelta a sus lágrimas. Llantos y rabietas son las formas más eficaces que tienen los niños de hacer frente al estrés y mantenerse sanos. Los niños no lloran más de lo necesario, y deben sentirse amados y aceptados cuando lloran. Cuando necesitan llorar utilizan cualquier pretexto para hacerlo, que no debe ser ignorado.



A la mayoría de nosotros no nos dejaron llorar lo suficiente cuando fuimos pequeños. Nos distrajeron, riñeron, castigaron o ignoraron cuando intentábamos sanar nuestras propias heridas de infancia mediante el llanto. Nos ofrecieron juguetes o comida como
elementos de distracción y nos elogiaban cuando no llorábamos. Captamos el mensaje de que llorar es inaceptable.
Esto nos llevó a creer que una parte de nosotros no era buena y comenzamos a reprimir ciertos aspectos de nuestra personalidad para agradar a nuestros padres. Aprendimos a tragarnos las lágrimas, a negar nuestros sentimientos, a inhibir la esencia más profunda de nuestro ser.


Tenemos una fuerte tendencia a evitar que nuestros hijos lloren, como nuestros padres hicieron con nosotros.
Reír es tan importante como llorar y es un mecanismo de liberación de tensión que ayuda a los niños a liberar los sentimientos de miedo, rabia, vergüenza, inseguridad e incapacidad. Las personas suelen reír cuando se sienten asustadas, asombradas o incómodas. ALETHA J. SOLTER 


Si tu hijo llora no lo imites, eso confunde. Reflejar la emoción requiere siempre un grado de diferencia. Puedes buscar entonación emocional con la voz o con la expresión facial, pero nunca con todo el despliegue de la emoción (pena). Los niños necesitan sentirse reflejados pero no imitados.
@pallamares



Permitir y aceptar todos los sentimientos y emociones infantiles.
Resulta muy doloroso para un niño los gritos, menosprecios, las impertinencias, el hecho de ser avergonzados, juzgados, etiquetados, criticados, humillados y acusados.
Así como cuando se ven forzados a hacer algo en contra de su voluntad.
Los pequeños suelen ser desordenados, activos, impacientes, curiosos, miedosos y ruidosos. No pueden sentirse sinceramente amados si únicamente son tratados bien cuando son limpios, ordenados, pasivos y pacientes.
Cuando no se aceptan los sentimientos del pequeño, puede llegar a pensar que no son aceptados por lo que son. ALETHA J. SOLTER

Hacerse a si mismo


Todo ser vivo se hace a si mismo (H. Maturana), en particular el ser humano.
El éxito para desarrollarse plenamente depende de su entorno. Por eso es muy importante cuidar el entorno continuamente para que se adapte a las necesidades auténticas de los niños y niñas. Dentro de este entorno, evidentemente, están los adultos, que somos (por la educación que hemos recibido) el mayor inconveniente del niño para que se pueda desarrollar plenamente.
Cuando plantas un arbolito, este no necesita que desde el exterior lo estiremos para que crezca. Ya  lleva un programa de desarrollo interno que hará que crezca si cuidamos su entorno regándolo, dándole los nutrientes que le hacen falta y cuidando que desde su exterior nadie lo maltrate.
 No necesita ni estimulación ni motivación. Si lo motivamos desde fuera (como pasa con la agricultura convencional) obtendremos, en el mejor de los casos, unos frutos muy vistosos exteriormente pero con muy poco contenido auténtico.

(toque de humor)




En su desarrollo  los niños pasan por una serie de etapas. Diferentes pensadores han establecido distintos periodos para  esas etapas. Me quedo con las definiciones de Piaget que básicamente coinciden con las fases sensibles de Maria Montessori y también, según la neurología moderna,  con la maduración del sistema neurológico. De 0-3 años el niño necesita estar con su padres (sobre todo con la madre)
Es falso que el niño necesite de guarderías para socializarse (Laura Gutmman). El ser humano es un ser social y como tal, no necesita socialización, mas bien necesita un proceso de individualización que le lleve a conocerse a sí mismo identificándose como una persona única.


La aceptación incondicional de los niños y el respeto a sus procesos de 
crecimiento interno (entendido como no exigirles nada para lo que no estén 

biológicamente preparados) son esenciales para poder desarrollarse.

 Tener seguridad 
emocional y saberse aceptado incondicionalmente hace que los niños se dediquen a lo 
que les interesa y no tienen que gastar energías en hacer cosas para agradar a los adultos de los cuales depende.

El niño necesita sobre todo saberse amado (aceptado incondicionalmente).  El chantaje emocional es la mejor forma de anular en tu hijo su capacidad de desarrollo auténtico e incitarlo a la neurosis futura. Por otro lado el niño, cuando se siente necesitado de atención exclusiva y no se le tiene en cuenta, puede hacer aquello que más disgusta a los padres porque sabe que tendrá atención aunque sea en forma de enfado.

Limites


Poner límites claros, firmes y de forma respetuosa
Si un límite es trasgredido repetidamente es posible que sea un mal límite. DOLTO. 

Limites claros para mantener el ambiente relajado y permanentes mientras tengan sentido (no variables en función del estado  de ánimo del adulto) y de forma respetuosa, sin recriminaciones ni malas caras. No dar largas esplicaciones de por que se pone el límite.

 El límite es siempre doloroso y  el adulto suele invalidar los sentimientos del niño con esplicaciones. No enfadarse con un niño por lo que ha hecho, ni regañarle. No dejar al niño solo en el momento de poner el límite. Los límites son firmes y no desaparecen con pataletas ni lloros.  

Para los niños las reglas claras son aquellas en las que el adulto afirma claramente que él se hace responsable personalmente de que se cumplan. Para poner un límite de forma respetuosa hay que esforzarse por detener lo que estemos haciendo, sacudir la pereza, acercarnos al otro hasta que note nuestra presencia, establecer contacto visual o corporal y sólo entonces pronunciar el límite. REBECA WILD. 

Todo "comportamiento con un objetivo" que se produce a partir del deseo de obtener resultados definidos de una persona, tiene efectos demoledores a corto o largo plazo ya que no respeta los auténticos procesos vitales.

Los limites son importantes para que uno mismo pueda orientarse y de este modo disfrutar de una atmósfera distendida pero en si mismos no son "instructivos". Lo mismo se aplica a las consecuencias de si no se aplican estos limites. (Rebeca Wild)

Crecimiento interno



EL BIEN Y EL MAL...
" la primera noción que el niño debe adquirir para conseguir una disciplina activa, es la del bien y del mal. El trabajo de la educadora está en impedir que el niño confunda, como sucede en la antigua forma de disciplina, el bien con la inmovilidad y el mal con la actividad. Porque nuestro objeto es el de disciplinar para la actividad, para el trabajo, para el bien; no para la inmovilidad, para la pasividad, para la obediencia.
Una clase donde todos los niños se moviesen útilmente, inteligentemente y voluntariamente sin hacer ruido, me parecería una clase muy bien disciplinada."
M. Montessori

LA INDEPENDENCIA
Partiendo de que un niño para ser independiente antes ha de ser un bebé dependiente y de que para conseguir un máximo aprovechamiento del potencial ha tenido que lograr por si mismo la maduración de esas capacidades, siendo acompañado, respetado en sus propios ritmos, sin ser forzado antes de tiempo, para que nazcan de su interior, pero sin ser tampoco negado a la experimentación de sus capacidades (no se puede exigir que un niño de dos años coma solo sin mancharse, cuando no se le ha permitido coger la cuchara antes porque no sabría usarla).

"La maestra y lo mismo vale para la familia, ha de ser consciente de que educa para la autonomía, para hacer independientes a los niños: enseñar a un niño a comer, a lavarse, a vestirse, es un trabajo mucho más largo, difícil y paciente que darle de comer, lavarlo y vestirlo. Lo primero es la tarea de un educador; lo segundo es el trabajo inferior y fácil del sirviente"....

.... " Un ser humano es mejor, más generoso, cuando se siente capaz de hacer una tarea, mientras que es un tirano cuando ha de ser servido porque es inútil ante una labor."




Juegos y juguetes

Los niños son activos y necesitan actividad, la mejor actividad es el juego, juegan porque es divertido y porque es constructivo. Es su forma de aprender de la manera mas efectiva y natural.


"No puede existir trabajo eficaz ni satisfactorio sin juego; no puede existir pensamiento sólido ni saludable sin juego". Charles Dickens

Si deseamos potenciar al máximo su aprendizaje, tenemos que dar el valor que posee al juego y a los juguetes.

Los juguetes pueden ser muy variados y no necesariamente han de ser prediseñados con ese fin.
Dentro de los utensilios cotidianos que poseemos se pueden encontrar juguetes que potencian la imaginación y la conexión de células neuronales.
En los primeros años de vida es muy enriquecedor los juegos sensoriales, heurísticos, de experimentación con lo cotidiano desde otra perspectiva. Sobre todo materiales naturales y piezas sencillas, que potencian la imaginación y ayudan a la creatividad.

Numerosos estudios recientes están demostrando la gran importancia que tiene el juego de libre elección; para poder realizarlo se necesita ofrecer variedad de zonas de juego en un espacio apto para su desarrollo y supervisar sin coaccionar la acción del niño.

Es importante ofrecer materiales de juego que les ayude a expandir la imaginación y a buscar desde el interior su propio aprendizaje. Los juegos simbólicos también son enriquecedores y es importante ofrecer sin  cuestionar ni separar juegos para niños o niñas.



Ofrecer actividades y materiales que les tengan en contacto con la naturaleza y la vida cotidiana, compartir una mañana de compra o de cocina, no solo da un rato de entretenimiento, también aporta conocimientos que son una buena base para su futuro.