tag:blogger.com,1999:blog-3799992149879012022024-03-14T06:23:01.451-07:00Casa Mada"Solo si los niños pueden vivir hoy plenamente como tales, mañana serán personas adultas en la plenitud
de su potencial. El renacuajo no se hace un mejor sapo si se lo fuerza a vivir fuera del agua
prematuramente. Así también, el niño no desarrolla mejores cualidades humanas si se reprime sus
impulsos naturales, si se le obliga a portarse como un pequeño adulto... "JOSÉ ORTEGA Y GASSET.Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-66508327888889546372015-02-06T07:05:00.003-08:002015-02-06T07:05:38.734-08:00Taller intensivo<img alt="Foto" class="scaledImageFitHeight img" height="504" src="https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/p370x247/1482797_601574779974641_5373648244719979263_n.jpg?oh=4935e86c5b5c5e97ba11a67afb9f82b8&oe=554D40E3&__gda__=1432092468_04ddd34e84e91ef4073e179180e04037" style="left: 0px;" width="357" />Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-59363158123516680792015-01-23T13:32:00.001-08:002015-01-23T13:32:40.870-08:00ENSÉÑAME PERO BONITO_DOCUMENTAL<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/bYZJD-aUN0A" width="480"></iframe><br />Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-17590081548427816392014-03-31T06:15:00.001-07:002014-03-31T06:15:17.863-07:00Los primeros 6 añosEste video es de hace años pero me alegro de reencontrarlo gracias a una amiga. <br />La verdad es que son muchas las razones por las que deseo realizar la labor que hago. <br /><br />
Desearía que no fuera necesaria, que cada madre y padre pudiera hacerse cargo de sus pequeños en estos años tan importantes en su desarrollo, pero las guarderías no son un espacio ideal para el niño, pese que así lo promuevan, es algo que tendría que estar solo como ultimo recurso en casos o momentos especiales.<br />El niño es maleable, si, se amolda a lo que se le ofrece y por naturaleza es un ser alegre y puro, por ello pese a tener que pasar por momentos duros, por carencias fundamentales, se mostrará feliz en muchos momentos, pero eso no quiere decir que no le afecte esas vivencias.<br /><br />
<br /><br />
<br /><br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="//www.youtube.com/embed/nnrGT4e7DAg" width="459"></iframe><br />Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-15622230106139115962014-02-03T15:16:00.000-08:002014-09-14T04:04:46.918-07:00<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Hn4Ds0JUcXtCp5gAd8bpIf7wfHUfQwPG23OLrmEl41BQj1DNi06WGTOqCp0c101Ew9JS5kPo9oLsyb7XMd9r7vggBzg_iS4w6qtdxHmmRDZhAHyuer6rgLpHKV32D0TdryglGVlAsnA/s1600/CAM00033.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Hn4Ds0JUcXtCp5gAd8bpIf7wfHUfQwPG23OLrmEl41BQj1DNi06WGTOqCp0c101Ew9JS5kPo9oLsyb7XMd9r7vggBzg_iS4w6qtdxHmmRDZhAHyuer6rgLpHKV32D0TdryglGVlAsnA/s1600/CAM00033.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Actividades de vida practica y sensoriales<br />
Juego de libre elección, expresividad...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGL26d6rpCGZTaoPfwdoEJ015IGPS8odexZP9L2WWgZqyp8D9USo0C3m6dprHZ0u5uEmDP_t-DbYg5gcDFHUYcwL7p4gHlsC6f37uXqHeQvk4bNsF4-XjKW5UaUgqeBuF5Wx77Xo4sIgc/s1600/CAM00060.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGL26d6rpCGZTaoPfwdoEJ015IGPS8odexZP9L2WWgZqyp8D9USo0C3m6dprHZ0u5uEmDP_t-DbYg5gcDFHUYcwL7p4gHlsC6f37uXqHeQvk4bNsF4-XjKW5UaUgqeBuF5Wx77Xo4sIgc/s1600/CAM00060.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibU_JFxfXt8rlQd5sAVk8WWVte276hPs5cZSwA84zzLBEfnwBR84rPtDNKibNiypXEZe8mAP15zzrqeS-KJIApj4jD3xN-8tdenuJLo3-fng0kk-4Dk-d9tPy-eAmGyukYRCTsAGUcFJM/s1600/CAM00300.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibU_JFxfXt8rlQd5sAVk8WWVte276hPs5cZSwA84zzLBEfnwBR84rPtDNKibNiypXEZe8mAP15zzrqeS-KJIApj4jD3xN-8tdenuJLo3-fng0kk-4Dk-d9tPy-eAmGyukYRCTsAGUcFJM/s1600/CAM00300.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
Zona de almuerzo</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgndKTHEwK5LyOCrmiQjsUl076pTj2l3nttuw7vMjdE4muQYCY0WCQYKgSaYP9ECyIQxmvnWPhLbPYBwCsvJlMWbIzhpvCAhcA7CE9oVzzdi-sdasiXPDGaDlpLWmnyzSpUfArITAaZw5c/s1600/CAM00302.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgndKTHEwK5LyOCrmiQjsUl076pTj2l3nttuw7vMjdE4muQYCY0WCQYKgSaYP9ECyIQxmvnWPhLbPYBwCsvJlMWbIzhpvCAhcA7CE9oVzzdi-sdasiXPDGaDlpLWmnyzSpUfArITAaZw5c/s1600/CAM00302.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="clear: both; text-align: center;">
Arenero</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjDC9T3wSCQTlH3y79sewkhZb2jZjCnMZIN9qke8x-aM2-DDZx1Qr7Z8gZXNIrGOsW3xOvIjtSg7LdHMh-n5sJzI4QQTxntQpPtQn-A4Ri7QpalrkNECipA8rDX7kKJSTiQ7lHogV0Odw/s1600/CAM00304.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjDC9T3wSCQTlH3y79sewkhZb2jZjCnMZIN9qke8x-aM2-DDZx1Qr7Z8gZXNIrGOsW3xOvIjtSg7LdHMh-n5sJzI4QQTxntQpPtQn-A4Ri7QpalrkNECipA8rDX7kKJSTiQ7lHogV0Odw/s1600/CAM00304.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Descanso adaptado según necesidades</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNsqfLNTd3tNeafv-ZptDpDD15jZketq2q-BihkAlfEuY5ieiTGwjYffqYPzRhTCWFmaMTOyAwcDYyy2yG2V93jXFsaF2japXcaYj8EnxcaU0yHQ6TDgISPzKmLXBTMrMZpQU9IEg_dso/s1600/CAM00306.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNsqfLNTd3tNeafv-ZptDpDD15jZketq2q-BihkAlfEuY5ieiTGwjYffqYPzRhTCWFmaMTOyAwcDYyy2yG2V93jXFsaF2japXcaYj8EnxcaU0yHQ6TDgISPzKmLXBTMrMZpQU9IEg_dso/s1600/CAM00306.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Instrumentos musicales</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Diferentes zonas con materiales naturales</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Wardolf, Montesori, artesanales, creaciones ... </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXjFgA-yi1gyhUJh8BgzOm3ka7XxQpfvSnOteEcgm18rSX1L_6ptJ4P9gtfpqO7UhK1-737_VlByNNEom5eouf9NgQdwqOiPUPlS5nIxyvPBVtGjGRUs7CWTiDRwIbDKiMhsK3fUyD0gU/s1600/DSC_0158.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXjFgA-yi1gyhUJh8BgzOm3ka7XxQpfvSnOteEcgm18rSX1L_6ptJ4P9gtfpqO7UhK1-737_VlByNNEom5eouf9NgQdwqOiPUPlS5nIxyvPBVtGjGRUs7CWTiDRwIbDKiMhsK3fUyD0gU/s1600/DSC_0158.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<br />Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-32673408361944986282013-08-25T08:48:00.000-07:002013-08-25T08:48:55.219-07:00Información Madres de Dia Información Madres de Dia entrevistas a:
<br />
<br />
INES GAMEZ en <a href="http://www.madresdedia.org/informacion/El%20mundo%20de%20tu%20bebe%20num209.pdf" target="_blank">el mundo del bebé</a><br />
<br />
GEMMA SANZ en <a href="http://www.elblogalternativo.com/2012/03/26/madres-de-dia-la-alternativa-a-la-guarderia-se-extiende-por-espana-entrevistamos-a-la-experta-gemma-sanz/" target="_blank">el blog alernativo</a><br />
<br />
Aticulos.<br />
<br />
Antena 3 <a href="http://www.antena3.com/noticias/sociedad/madres-dia-otro-sistema-cuidar-nuestros-hijos_2012072600139.html" target="_blank">otro sistema al cuidar nuestros hijos</a><br />
<br />
Gema Ruiz <a href="http://www.madresdedia.org/informacion/articulo%20Familias%20siglo%20XXI%20num%203.pdf" target="_blank">enseñanza y aprendizaje</a><br />
<br />
<a href="http://www.madresdedia.org/informacion/Articulo%20aparecido%20en%20educadamente%20libre.pdf" target="_blank">Educadamente libre</a><br />
<br />
Mujer hoy <a href="http://www.mujerhoy.com/ser-Madre/Educar/Madres-alternativa-guarderias-tradicionales-649798092011.html" target="_blank">educar</a><br />
<br />
Ser padres <a href="http://www.serpadres.es/1-2anos/educacion-y-desarrollo/Madre-de-dia-una-alternativa-a-la-escuela-infantil.html" target="_blank">Alternativa a la escuela infantil</a><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-65282341647123607312013-04-22T02:18:00.001-07:002013-04-22T02:18:15.518-07:009 Razones para evitar hacer caminar a los bebes.<strong></strong><br />
por Emmi Pikler<br />
<br />
<strong>1. Cuerpo sabio</strong> <a href="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/caminarbebes2.jpg"><img alt="" class="alignright size-full wp-image-638" height="260" src="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/caminarbebes2.jpg" title="caminarbebes2" width="194" /></a><br />
“Sólo un bebé sabe exactamente la manera en que sus articulaciones deben estar alineados” Mejor es confiar a nuestros bebés a caminar cuando estén listos, y al hacerlo, fomentar la conciencia mental y física.<br />
<br />
<strong>2. Seguridad</strong><br />
La conciencia y la seguridad van mano a mano, y hacer caminar a los bebés les hace menos consciente – les da una falsa sensación de equilibrio y de sus capacidades – que puede ser peligroso. Pero los bebés que se les da libertad para moverse y desarrollarse en su beneficio propio camino a conocimiento de sí mismo que los mantiene seguros. Su sentido del equilibrio interior y el juicio intacto, los movimientos están cuidadosamente calculados, y tienden a hacer menos movimientos imprudentes.<br />
<br />
<strong>3. Hábitos, dependencias</strong><br />
Al hacer caminar a los bebés, probablemente querrán hacerlo una y otra vez. Los bebés son extremadamente aficionado a la repetición.<br />
<strong>4. Padres = dolor de espalda</strong><br />
No digo más.<br />
<strong>5. Frustra juego independiente</strong><br />
El hábito de caminar crea una dependencia innecesaria e improductiva en el adulto para el entretenimiento. Involucrar a los padres para repetir la actividad se convierte en una distracción cuando el niño puede ser feliz trabajando en el desarrollo de las habilidades motrices con la suya, o participan en otras más educativas, creativas y exploratorias autogenerados actividades .<br />
<strong> 6. Restrictivo </strong> <a href="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/caminarbebes1.jpg"><img alt="" class="aligncenter size-full wp-image-640" height="200" src="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/caminarbebes1.jpg" title="caminarbebes1" width="240" /></a><br />
Aunque es probable que creemos que nuestra bien intencionada manipulación de un bebé le está ayudando a aprender a moverse libremente, en realidad estamos restringiendo él (al igual que hacemos cuando apuntalamiento que se sentara y sujetándolo a pie). Los bebés necesitan mucha práctica moverse libremente para obtener nuevas habilidades. Lo mejor es animar a que la libertad y confiar en ellos para ser dirigida hacia el interior. Sólo los bebés saben lo que están dispuestos a hacer y lo que están trabajando.<br />
<strong> 7. Pérdida de movimientos de transición</strong><br />
Los investigadores del Instituto Pikler también señaló en su observación de los 722 niños criados en un orfanato modelo (el único lugar que yo sepa cuando sea natural el desarrollo motor ha sido estudiado oficialmente) que los niños mantienen un “nivel estable de alta actividad durante todo el período de aprendizaje de nuevas habilidades motoras y cambiaron sus posturas en promedio de por lo menos una vez por minuto. Esto indica que un niño restringida su libertad de circulación se ve privado de las largas horas de ejercicio en posturas de transición antes de dominar la siguiente habilidad del desarrollo “. (De El Manual RIE ).<br />
<a href="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/gateo.jpg"><img alt="" class="aligncenter size-full wp-image-637" height="194" src="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/gateo.jpg" title="gateo" width="259" /></a><br />
<br />
Estas posturas transitorias maravillosas son una de las grandes diferencias que he visto en los últimos años entre los bebés que se les permite desarrollarse sin interferencia y los que no lo son.<br />
Posturas transitorias son bloques de construcción, cada uno con un propósito de desarrollo distinto y valioso para nuestro hijo. Cuando nosotros, aunque sutilmente, empujar a nuestro hijo para sentarse o caminar, creemos que estamos ayudando, pero el niño termina perdiendo experimentando un proceso de desarrollo más saludable que incluye la amplia gama de construcción natural resistencia posturas.<br />
<strong>8. Confianza en sí mismo</strong><br />
<a href="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/caminarbebes3.jpg"><img alt="" class="alignleft size-full wp-image-639" height="218" src="http://www.tiempodecriar.com/wp-content/uploads/2013/04/caminarbebes3.jpg" title="caminarbebes3" width="144" /></a> Confianza básica en nuestro bebé significa que le permite conducir su desarrollo. Cuando un bebé se siente nuestra confianza y se le permite experimentar sus correspondientes autoelegidas luchas y eventualmente a poseer sus logros independientes (como caminar), confianza en sí mismo se nutre. En lugar de: “Ahora por fin puedo hacerlo sin las manos de papá me espera.” Es “Wow, mira lo que puedo hacer!”<br />
<br />
9. Soy suficiente<br />
Cuando estamos saliendo, todo el mundo quiere saber cuándo nos casaremos. Luego nos casamos y es, “¿Cuándo tener un bebé?” Entonces, “¿El bebé está sonriendo? Sentado? Viene caminando? Hablar? Cuando estás teniendo el bebé número 2? “¿Por qué es tan difícil para nosotros apreciar lo que está pasando en este momento?<br />
Los bebés necesitan saber que son apreciados, disfrutado y amado por lo que son capaces de hacer en este momento. <strong>Por lo general, no necesitan nuestra ayuda para lo básico, como sentarse, pararse y caminar. Nuestra intervención sólo confunde el proceso, y en muchos sentidos lo corrompe.</strong> Ellos realmente no necesita nuestra ayuda, tanto como nosotros estamos obligados a dar. Como Magda Gerber escribe Estimado Padre – Al cuidado para los niños con respeto , “Si los niños están dispuestos a hacer algo, lo van a hacer. De hecho, cuando estén listos, tienen que hacerlo “.<br />
Emmi Pikler -Movimiento en Libertad<br />
<br />
<a href="http://www.janetlansbury.com/2011/03/9-reasons-not-to-walk-babies/">http://www.janetlansbury.com/2011/03/9-reasons-not-to-walk-babies/</a>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-46779172944649247442013-04-14T01:45:00.000-07:002013-04-14T01:45:06.230-07:00Control de esfinteres<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Ahora con la llegada del buen tiempo muchos padres se plantean el retirar pañales, es el mejor momento porque si hay escapes no coge frió y la ropa seca más rápido aparte de al salir no te ocupa tanto espacio en la bolsa la ropa de muda.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Pero eso no es tan importante, ya que si el/la niño/a está preparada el proceso de retirada de pañal será un "coser y cantar" y los escasos escapes no suelen durar más de una semana.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjunPryfV5miUTHDBNgQHbUM-TtdACEdL1RKWbbqs8vmcb7IhHNylnS1TmNXo5dsMnPYpCYoowEe8k-ypVPE3fxvjObkbxRQWH8DWL85LbqccB3PLQESq0QS9xlNeRCRg2FN9No3Vx_0Y/s1600/ense%C3%B1ar-aprender.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjunPryfV5miUTHDBNgQHbUM-TtdACEdL1RKWbbqs8vmcb7IhHNylnS1TmNXo5dsMnPYpCYoowEe8k-ypVPE3fxvjObkbxRQWH8DWL85LbqccB3PLQESq0QS9xlNeRCRg2FN9No3Vx_0Y/s320/ense%C3%B1ar-aprender.jpg" width="256" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
La edad de maduración de esfínteres no es exacta, la media está fijada entre los dos años y dos años y medio pero eso no quiere decir que todos los niños estén preparados en ese momento, puede que algún peque sea más tempranero y es perfectamente normal que con tres años incluso más algunos no controlen.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<strong>¿Por que vemos con temor y con una gran obligación de los padres el "adiestrar" a nuestros pequeños para que dejen los pañales?</strong> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nos han marcado que es algo que tenemos que hacer los adultos, les invalidamos y privamos de sus capacidades pero si nos apresuramos a hacerlo y ellos no responden como deseamos tendemos a acusarlos a ellos de fallar.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nosotros les pusimos los pañales por nuestra comodidad, procuramos comprar lo mejores para que estén siempre bien sequitos y sin darnos cuenta impedimos que sientan en su cuerpo cuando hacen pis y que este es un liquido que moja.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
Lo que si es importante es que esperemos a que tengan desarrolladas esas capacidades y que motivemos su aprendizaje ofreciendo estímulos, ya que si no esperamos a su maduración solo conseguiremos frustrarlos, frustrarnos y retrasar y alargar un proceso que es natural.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
<strong>¿como saber si están preparados?</strong></div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- son capaces de expresarse aunque no hablen bien.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- pueden sentarse y atender a un cuento o actividad relajada durante unos 3 min.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- Suelen parar el juego momentaneamente mientras hacen sus necesidades.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- controla donde están las partes de cuerpo.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- son capaces de imitar y es gusta buscar su autonomía al cepillase dientes, lavar manos, vestirse, comer...</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- mantiene equilibrio al sentase y ponerse en pie.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- Permanece seco durante 2 -3 horas.</div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- Muestra interés por quitarse los pañales </div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
- Comience a comprender conceptos como "dentro-fuera", "seco-mojado", espacios de tiempo</div>
<img height="96" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsoWmUy3rABhahiNSYjr90DmFRVnb-TmgTCiQYf7uWQJxMyCaHA14Y8lUE-QNrwtiIieKpnGmr6Xh-Q4CXNa_V-OVTb-BVk-_wVaupG9p_xCsk-HXpnr6JrXsTlJ7mA0rfeVTWNbi3_-A/s200/artic_05.jpg" style="filter: alpha(opacity=30); left: 63px; opacity: 0.3; position: absolute; top: 1190px;" width="67" /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsoWmUy3rABhahiNSYjr90DmFRVnb-TmgTCiQYf7uWQJxMyCaHA14Y8lUE-QNrwtiIieKpnGmr6Xh-Q4CXNa_V-OVTb-BVk-_wVaupG9p_xCsk-HXpnr6JrXsTlJ7mA0rfeVTWNbi3_-A/s1600/artic_05.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsoWmUy3rABhahiNSYjr90DmFRVnb-TmgTCiQYf7uWQJxMyCaHA14Y8lUE-QNrwtiIieKpnGmr6Xh-Q4CXNa_V-OVTb-BVk-_wVaupG9p_xCsk-HXpnr6JrXsTlJ7mA0rfeVTWNbi3_-A/s200/artic_05.jpg" width="141" /></a>Pero a parte de observar si están o no preparados también podemos colaborar para desarrollas esas capacidades, ¿como? ofreciendo variedad de experiencias, dejando que jueguen con agua, arena y la mezcla de estas, modelando masas del tipo a plastilinas, barro, harinas, pinturas.... destacando el contener líquidos, envases con perdidas, trasvases; contándoles cuentos relacionados con el tema, ya que los cuentos son una herramienta estupenda para llegar a su entendimiento; mostrarles como algo natural el que todos evacuemos, enseñándoles utensilios como l orinal y el wc, </div>
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Y una vez que decidamos que puede ser el momento también tenemos que tener en cuenta que:</div>
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- Siempre hemos de mantener una actitud calmada sin recriminar si le ha preguntado si quería hacer y tras la negativa se le ha escapado. (puede parecer una tontería, pero es posible que tras unas cuantos escapes y mas si estos se producen en algún espacio que apreciemos como puede ser el sofá, alfombra, ropa o calzado especial... nuestra paciencia se melle y lleguemos a alterarnos).</div>
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- No dar importancia desmesurada, pues como acto natural hemos de intentar meterlo en la normalidad. Por supuesto que es un gran logro, al igual que muchos más que han tenido y tendrán, es de valorar pero el premio puede ser contraproducente.</div>
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- Acompañar y estar dispuestos en el momento que necesite nuestra ayuda.</div>
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- procurar dotarle de autonomía, ofreciendo un espacio donde se muevan libremente (adaptadores, orinales, acceso al baño, así como ropa que les sea fácil de quitar oponer y mas pensando en momentos premiantes.</div>
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- Evitar calificativos o comparativas del tipo "los pañales son para bebés", "fíjate en fulanito que bien lo hace"...</div>
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- Y siempre, tener en cuenta que NO PASA NADA si se regresa al pañal porque se ha visto que no es el momento. Lo negativo sería insistir, pues eso haría mella tanto en el niño/a como en la familia alargando un proceso tortuoso innecesario. Está demostrado que afecta más psicológicamente la insistencia de pretender hacerles realizar algo de lo que no son capaces que el echo de retornar a un proceso anterior en el que se encuentran.</div>
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<a href="http://www.google.es/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&frm=1&source=images&cd=&cad=rja&docid=alik-ZB3NLRrYM&tbnid=Hg8pdcG1idx-EM:&ved=&url=http%3A%2F%2Felarbolquecrece.blogspot.com%2F2012%2F05%2Fotro-paso-en-la-autonomia-el-control-de.html&ei=4lxqUfCsIIOL0AWlyoC4Aw&bvm=bv.45175338,d.d2k&psig=AFQjCNEJCOqiXm3EbhJxFLR_dj37cx_0YQ&ust=1366011490773467" id="irc_mil" style="border: 0px currentColor; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img height="213" id="irc_mi" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif6dfC-IOdk-i7Ig7LR4mmwj-6h3h4NAKU-ueziEoarR-xXPHTuX_NJOH9q0-F5gaSytW4V9u0vmPutg1ounGOX6wG_iaUFWMPlrSFdIJXyWx_8XuVTsmDbEjHg3Wj-Y05eTemcSRtV8U/s320/Se-hacen-pis-en-la-cama-un-millón-de-chicos.jpeg" style="margin-top: 0px;" width="320" /></a></div>
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También tenemos que tener en cuenta que no es lo mismo el control diurno que el nocturno y este ultimo es posible que no llegue hasta mucho más tarde, para quitar el pañal en este momento hemos de respetar el deseo del niño/a, planteárselo y buscar opciones como pañales de cama o típica braguita para mas mayorcitos. Pensemos que la enuresis nocturna no se considera un problema hasta pasados los 5 años.</div>
Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-20862807185089622013-03-06T02:09:00.000-08:002013-03-06T02:09:07.527-08:00AlimentaciónEl tema de la alimentación es muy particular, pues no existen normas estrictas a seguir. Según la alimentación de la familia, la edad y gustos particulares... nuestros pequeños se alimentarán.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuK9wIUwBYzXeNBd6Am8OzCO5wUSIiOYAxOJBUm5ZTioj-H9D4BKykcspi54LYzmo406ZUYaEWFIeJFtyTGDOxUGzcKVxBw65qkPDw9ys04ZHVjw8mp1EqMxQCbx3KG-qiDUjCYN7RSdo/s1600/septiembre+08+047.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuK9wIUwBYzXeNBd6Am8OzCO5wUSIiOYAxOJBUm5ZTioj-H9D4BKykcspi54LYzmo406ZUYaEWFIeJFtyTGDOxUGzcKVxBw65qkPDw9ys04ZHVjw8mp1EqMxQCbx3KG-qiDUjCYN7RSdo/s200/septiembre+08+047.jpg" width="200" /></a>Si que es importante ofrecer desde el inicio de la alimentación complementaria variedad de alimentos, texturas, colores, sabores... de esta forma favoreceremos no solo una rica alimentación, si no también un enriquecimiento mayor en sus conocimientos y gustos.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDGedD5ZJDeo2B1cyHInRAGv-MoyI1NhGHjDQv9i_IqxwheUe31YO0J8aLWNDyjb3ptxIew-RMrNYazWc28Ojw7RpomCUiEHp0tIU-htNkyfY_UDJkrnlLpN9wMBl_Ekee3eOA2RqtUNY/s1600/septiembre+08+048.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDGedD5ZJDeo2B1cyHInRAGv-MoyI1NhGHjDQv9i_IqxwheUe31YO0J8aLWNDyjb3ptxIew-RMrNYazWc28Ojw7RpomCUiEHp0tIU-htNkyfY_UDJkrnlLpN9wMBl_Ekee3eOA2RqtUNY/s200/septiembre+08+048.jpg" width="200" /></a>El ofrecer alimentos no triturados o más o menos pasados, así como el cuando introducir según grado de alergeno irá determinado por la familia (antecedentes, gustos y criterios). <br />
<br />
Pero siempre es positivo que la hora de la comida sea un momento familiar que todos compartan en el mismo horario y espacio, así como que el alimento sea el mismo para todos en la medida de lo posible. De esta forma fomentamos su interés hacia la nueva forma de alimentación y creamos momentos en familia.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE09XauXvh9vZdDrh1stxYWLAlaQsHxrk4pFG0Cbh6MYFcI3Be84SVVtsw7-OSuvNwBgktO97S1PbDHXfytp9EFl7stn0uUg61mbBSNjVR4s9QqQV3rMnEWJzgRO7IOc-1KZ96io7BW_c/s1600/septiembre+08+049.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE09XauXvh9vZdDrh1stxYWLAlaQsHxrk4pFG0Cbh6MYFcI3Be84SVVtsw7-OSuvNwBgktO97S1PbDHXfytp9EFl7stn0uUg61mbBSNjVR4s9QqQV3rMnEWJzgRO7IOc-1KZ96io7BW_c/s200/septiembre+08+049.jpg" width="200" /></a>También es importante dar la posibilidad a los pequeños de ser ellos mismos los que se den de comer, decidan cuanto y de que forma tomarlo. Es muy posible que primero deseen tocarlo con las manos de esa forma investigan textura, temperatura y pueden tomar la cantidad que deseen mas facilmente que con cuchara o tenedor. Mas tarde mejorarán su motricidad fina para usar utensilios.<br />
<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="295" src="http://www.youtube.com/embed/othXNSNySg0?fs=1" width="480"></iframe><br />Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-38456814003429648472013-02-11T08:18:00.001-08:002013-03-06T01:34:46.567-08:00Libertad de movimientoEs importantísimo ser capaces de dejar a los pequeños libertad de movimiento, no impidiéndoles ni facilitándoles mas de lo que sus propias capacidades les permiten. Tendemos a coaccionar sus movimientos casi sin darnos cuenta y con nuestra mejor intención, pero no hay mayor logro que aquel que logramos por nuestra propia cuenta.<br />
<br />
¿que quiere decir no coaccionar?<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/D9Ko7U1pLlg" width="480"></iframe><br />
<h4>
<span style="font-size: xx-small;">Traducción: Hay muchas teorías sobre el desarrollo de los niños: unas dicen que todo lo que aprenden es por imitación, otros que es porque se lo enseñamos los adultos, otros que ellos solos evolucionarían sin nuestra ayuda, otros que sin el contacto social no habría desarrollo.... hoy en día la tendencia en este campo es a admitir que en realidad es un poco de todo. En muchos aspectos del proceso madurativo físico se observa, como en el vídeo, que un bebé en un ambiente amoroso, estimulante, que le anime a explorar y superarse, logra él solito todo lo que debe aprender.<br id=".reactRoot[123].[1][2][1]{comment421493244592245_70111312}.0.[1].0.[1].0.[0].[0][2].0.[3].0.[1]" />Carlos González también afirma que da igual lo que le hagamos al bebé: al final siempre aprenden, hagan los padres lo que hagan (hablamos de relaciones sanas y niños saludables). Entonces, ¿por qué afirma también que no es necesario intervenir? La autonomía que logran, la autosatisfacción ante las conquistas, y muy importante, el desarrollo psicomotor que se logra pasando lentamente por cada una de las fases es un regalo, determinará muchas cosas no ya de su físico sino de su personalidad, su confianza, su fuerza de voluntad.</span> </h4>
Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-14365925030983854062013-02-01T08:24:00.000-08:002013-02-11T08:24:59.390-08:00Carlos González: ¿Cómo poner límites a los niños?<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/wW5LdJT8FJQ?fs=1" width="480"></iframe>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-19592731401334652782013-01-31T09:31:00.001-08:002013-01-31T09:31:54.524-08:00Los 100 lenguajes del niño<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/BFNi0TcVKTY" width="459"></iframe>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-20751414132702376082013-01-17T02:58:00.001-08:002013-02-11T08:20:32.522-08:00¿Por que los niños se aburren en la escuela?<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/eEqF_1aXUw4" width="480"></iframe>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-83863864344931147692012-10-15T09:27:00.000-07:002013-03-06T01:27:30.345-08:00RabietasNormalmente las rabietas salen cuando se encuentra con un limite, una acto o situación en el que no se puede hacer lo que se desea. Cuando no tenemos la libertad de actuar como deseamos nos es frustrante. <br />
<br />
"...no son los niños, sino los padres quienes tienen que aprender a tolerar la frustración. Es decir, tenemos que comprender que ciertas cosas provocan frustración en nuestros hijos, y que esa frustración se manifestará con llantos, gritos, rabietas e incluso golpes e insultos. Hemos de ser capaces de tolerar esta manifestación de ira, que son respuestas normales a la frustración, sin negarles nuestro cariño, sin reñirles ni castigarles, sin caer en las absurdas venganzas"<br />
<br />
<div style="border: currentColor;">
.-Carlos Gonzalez-. Pediatra Catalán</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWuc9D8YL6HkA9OYNh5rFHwCtHJuVKM16cQmsAjTsQI1aWkG3CX7NW4TuoYOLR3WzTyG79OeINunGzkaGOWJu7wUl4plrtqtZVXt7B-wflcX-HNIDm-WfvHNeNdIVd6wi4ar1mNuUCNU/s1600/acompa%C3%B1ar+rabietas.jpg" imageanchor="1" style="cssfloat: left; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="282" nea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWuc9D8YL6HkA9OYNh5rFHwCtHJuVKM16cQmsAjTsQI1aWkG3CX7NW4TuoYOLR3WzTyG79OeINunGzkaGOWJu7wUl4plrtqtZVXt7B-wflcX-HNIDm-WfvHNeNdIVd6wi4ar1mNuUCNU/s400/acompa%C3%B1ar+rabietas.jpg" width="400" /></a></div>
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<br /></div>
<br />
Y aunque es duro no se puede consentir todo, pero tampoco hay que dejarles con su pataleta, siempre han de estar acompañados que vean que entendemos sus sentimientos pero mantenemos los limites con coherencia, creados desde el amor y el respeto. <br />
<br />
<br />
LA IMPORTANCIA DEL AMOR. Los niños necesitan sentir ese amor que les tenemos y nos podemos apoyar en esta frase "quiereme cuando menos lo merezca porque es cuando mas lo necesito".<br />
Amar, no es conceder todo, ni es saltarse los limites impuestos o evitar ponerlos. Es abrazar y acompañar todo el tiempo que sea necesario.<br />
<br />
"En determinadas circunstancias, un organismo más maduro puede ayunar durante un tiempo más o menos largo, o podría resistir un aire contaminado o unos cambios de temperatura fatales que conllevarían consecuencias fatídica para un niño pequeño. A primera vista es posible que la posición de preferencia del amor en este escalafón parezca exagerada. Pero los niños nos enseñan algo diferente. Cuando carecen de una atención adecuada, hasta puede suceder que de forma inconsciente pongan en juego otras necesidades de supervivencia: aguantan la respiración hasta que se ponen lívidos y acaban desmayándose, otros rechazan la alimentación o caen gravemente enfermos". (Rebeca Wild)Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-58278215086789878162012-10-12T09:08:00.000-07:002012-10-15T09:38:18.890-07:00El sueñoCada persona tiene una forma de dormir, unas necesidades y unas sensaciones diferentes, pero dormir ha de ser un placer, es algo necesario para que nuestro cuerpo esté sano.<br />
Los adultos ponemos las condiciones que necesitamos para descansar bien, a nuestros pequeños tenemos que procurar encontrar cual es su gusto y necesidad. Si el niño está inquieto o asustado porque le dejamos solo dificilmente se dormirá placidamente. Está en nuestras manos ofrecerle las condiciones que necesitan.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/UJPJrBd4TdU?fs=1" width="480"></iframe><br />
<br />
Como bien dice Carlos Gonzalez, los adultos se duermen, a los niños hay que dormirlos, en este video: niños que lloran al irse a dormir<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/vhkv4loq-ik?fs=1" width="480"></iframe>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-45032021818488857102012-09-12T08:28:00.004-07:002013-02-23T07:48:22.312-08:00El apego<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span">El apego es el lazo afectivo más importante que establece el ser humano durante la primera infancia, el </span></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span">vínculo que le garantiza sentirse </span></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span">aceptado y protegido de manera incondicional. Su d</span></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span">esarrollo depende del establecimiento de rutinas sincronizadas: el tono, los gestos, la expresión, la mímica, la mirada…, entre el niño y sus padres durante los primeros meses de vida.</span></span></i></span></div>
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<br /></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span">Para poder formar un apego seguro es necesario que este se cree con una sola persona primaria (normalmente suele ser la madre) y ya mediante esta se establecerán otros apegos secundarios (en primer lugar el padre y despues abuelos, tíos, cuidador...).</span></span></i></span></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span"><strong>Durante los primeros tres años de vida, el cerebro desarrolla un 90% de su tamaño adulto y coloca en su lugar la mayor parte de los sistemas y estructuras que serán responsables de todo el funcionamiento emocional, conductual, social y fisiológico para el resto de la vida.</strong> De allí que las experiencias de vinculación conducen a un apego y capacidades de apego saludables cuando ocurren en los primeros años.<br />La relación más importante en la vida de un niño es el apego a su madre o cuidador primario, esto es así, ya que esta primera relación determina el “molde” biológico y emocional para todas sus relaciones futuras. Un apego saludable a la madre, construido de experiencias de vínculo repetitivas durante la infancia, provee una base sólida para futuras relaciones saludables.<br />En la actualidad está tomando importancia la relación o vínculo de apego del niño con el padre, figura ésta de gran importancia para el normal desarrollo evolutivo de todo ser, así como la importancia del cuidador que comparta un largo número de horas diarias con el pequeño, esta persona secundaria debe de aportar también un apego seguro ofreciendo todo el cariño y atención personalizada que el niño necesita como ser único, sin que este tenga que sentirse en lucha por él.</span></span></i></span><br />
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<br /></div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUvCQqJ_1XU_TCrGy1_RcObyvvGv98vCeg1pASEZamVw3fwt2ZQ2PIQvrd0r-_nxSiraeFc4COaifq_uoibP3Mgg0Glpbd4739iui6U-4bKHu2eKNw9LKg19htI-dVzB8DglWiQZJN5Rc/s1600/Magia+del+apego.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="93" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUvCQqJ_1XU_TCrGy1_RcObyvvGv98vCeg1pASEZamVw3fwt2ZQ2PIQvrd0r-_nxSiraeFc4COaifq_uoibP3Mgg0Glpbd4739iui6U-4bKHu2eKNw9LKg19htI-dVzB8DglWiQZJN5Rc/s320/Magia+del+apego.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Lo mágico del apego puede llegar a presentarse un poco irracional para ojos externos, pero su esencia es trasparente y se anida en el compartir las emociones con las personas amadas.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="right" style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Y es que como dice Maturana,</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><i> </i></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span"><i>"El amor es la emoción más intensa de todas; es el dominio de las conductas en las cuales el otro surge como legítimo otro en condiciones seguras. No es una virtud, no necesita mayor entendimiento, son las condiciones en las que el otro surge en condiciones seguras de otro, en combinación con uno", </i></span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse;"><span class="Apple-style-span"><i>"E</i></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia;"><i>l amor es el fundamento de la vida humana."</i></span></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Las formas de apego se desarrollan en forma temprana, pero siempre se esta a tiempo de vincular afectivamente y se mantienen durante toda la vida. En base a como los individuos responden en relación a su figura de apego cuando están ansiosos, Ainsworth, Blewar, Waters y Wall, definieron los tres patrones más importantes de apego y las condiciones familiares que los promueven, existiendo el estilo seguro, el ansioso-ambivalente y el evasivo.<br />
<ul>
<li>Los niños con <strong>estilos de apego seguro</strong>, son capaces de usar a sus cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades, por eso, tienen confianza que sus figuras de apego estarán disponibles, que responderán y les ayudarán en la adversidad. En el dominio interpersonal, las personas con apego seguro tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas satisfactorias, y en el dominio intrapersonal, tienden a ser más positivas, integradas y con perspectivas coherentes de sí mismo.</li>
<li>Los niños con <strong>estilos de apego evasivo</strong>, exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante períodos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados, poseen inseguridad hacia los demás, miedo a la intimidad y prefieren mantenerse distanciados de los otros.</li>
<li>Los niños con <strong>estilos de apego ansioso-ambivalente</strong>, responden a la separación con angustia intensa y mezclan comportamientos de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Debido a la inconsistencia en las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta de sus cuidadores.</li>
</ul>
<br />
<ul><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/HcTdx0OJjl4?fs=1" width="459"></iframe></ul>
<ul><span style="font-size: xx-small;">vídeo demostrativo del experimento realizado por H. Harlow</span></ul>
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><div style="text-align: center;">
<br /></div>
</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><div style="text-align: left;">
<em>El acto de coger el bebé al hombro, mecerlo, cantarle, alimentarlo, mirarlo detenidamente, besarlo y otras conductas nutrientes asociadas al cuidado de infantes y niños pequeños, son experiencias de vinculación. Algunos factores cruciales de estas experiencias de vinculación incluyen la calidad y la cantidad.</em></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<em><strong>Los científicos consideran que el factor más importante en la creación del apego, es el contacto físico positivo</strong> (ej: abrazar, besar, mecer, etc.), ya que estas actividades causan respuestas neuroquímicas específicas en el cerebro que llevan a la organización normal de los sistemas cerebrales responsables del apego.</em></div>
</span><br />
<div class="ficha">
<h3>
Beneficios </h3>
<div class="byline">
<div class="author">
<span></span><span class="lugar"></span></div>
<div class="texto">
<div class="p">
<strong class="strong"></strong></div>
<div class="p">
Es importante que los padres sepan cuáles son los beneficios que podemos obtener de un apego seguro a medida que los bebés se van convirtiendo en niños más mayores, son muchos: </div>
<div class="p">
-Mayor capacidad cognitiva</div>
<div class="p">
-Mayor autoestima</div>
<div class="p">
-Desarrollo de una independencia saludable</div>
<div class="p">
-Mejora la relación con sus iguales (a medida que crecen)</div>
<div class="p">
-Buenas relaciones familiares</div>
<div class="p">
-Mayor capacidad de empatía con los demás</div>
</div>
</div>
</div>
Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-52025039091192611132012-06-12T07:29:00.002-07:002012-06-12T07:29:53.157-07:00Nacidos para Aprender "Born to Learn"Tengamos en cuenta que los niños son el futuro desde el presente.<br />
<br />
Que tenemos que procurar mantener sus inquietudes, sus ganas de aprender y explorar todo. Que tienen que experimentar mediante el juego.<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/I8hKSzv_rRw?fs=1" width="480"></iframe>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-28485730924958369872012-06-06T09:43:00.000-07:002012-06-06T09:51:47.542-07:00Aprendizaje constanteLa mejor forma de aprender es mediante el juego. Los niños juegan y aprenden constantemente, son esponjas que no paran de absorber todo lo que ocurre a su alrededor. De nosotros depende que esto siga siendo así.<br />
<b>Los procesos de maduración neurológica se dan a través de la actividad espontánea dirigida desde el interior</b>. Para que los niños puedan dedicarse a la actividad autónoma necesita un ambiente relajado en el que no hay peligros activos (peligros que no sabe evaluar como tales) y que contenga todo aquello que necesita o<br />
pudiera necesitar para satisfacer su necesidad interna de desarrollo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsXHox41HeV187zNabzGHliTX0eJAZgmZI6UHZuz8tbF_GHUTAQOoeymsuE_JpRwe9Wjdrf5n7GIl8z0zqbZj09wSx_sdRKNK3kKWi6gM2atV0kgX4ST5ff6wqhEmnZ7Ue2500xOBd8Is/s1600/529815_412270612124600_188440601174270_1504370_1257605830_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsXHox41HeV187zNabzGHliTX0eJAZgmZI6UHZuz8tbF_GHUTAQOoeymsuE_JpRwe9Wjdrf5n7GIl8z0zqbZj09wSx_sdRKNK3kKWi6gM2atV0kgX4ST5ff6wqhEmnZ7Ue2500xOBd8Is/s1600/529815_412270612124600_188440601174270_1504370_1257605830_n.jpg" /></a></div>
<br />
Aceptar estas premisas implica muchos cambios en la relación diaria con los niños y requiere un gran esfuerzo por parte de los adultos por el cambio de paradigmas que supone. Por boca de diferentes autores se detalla seguidamente algunos de los cambios en la forma de relacionarse con los niños que supone aceptar las premisas anteriores:<br />
<br />
<b>No dirigirlos ni directa ni indirectamente a través de coacciones disimuladas</b>.<br />
Cuando un niño no decide prácticamente nada y se le obliga a hacer lo que se manda en todo momento, y que además suele ser parecido, no es de extrañar que aparezca el desinterés, la pasividad y la muerte de la curiosidad natural y el deseo de aprender y experimentar. por otro lado puede hacer crecer en su interior un impulso de rebeldía que aumente su actividad y la búsqueda de acciones negadas. "Corrigiendo constantemente a los niños, los hacemos sentirse inferiores". REBECA WILD<br />
<br />
<b>Dejar que se resuelvan sus conflictos</b>.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://encrypted-tbn1.google.com/images?q=tbn:ANd9GcSNdar4-nR4DZlId3MoRo8iKtmWxr_AKPAtIgyjVpWP2gXLXJjjYQ" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="181" src="https://encrypted-tbn1.google.com/images?q=tbn:ANd9GcSNdar4-nR4DZlId3MoRo8iKtmWxr_AKPAtIgyjVpWP2gXLXJjjYQ" width="200" /></a></div>
En principio dejamos que se resuelvan sus propios conflictos. El adulto tiene que estar cerca para que no se produzcan agresiones demasiado fuertes. Cuando ya se ha producido la agresión acogemos al agresor y al agredido de la misma forma. No moralizamos, decimos sin malas caras:” no te dejo pegar”, en lugar de “es malo pegar” o “aquí no se pega”. El agresor necesita la misma atención y consideración que el agredido. "Nadie agrede a otro si se encuentra bien". REBECA WILD.<br />
<br />
<b>En general no ayudar al niño cuando no pueda hacer algo ni adelantarse a sus errores.</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCblrCZCeXBv6l05fbvaHEUHaf4aqqg-Ug6IRiRqgZhrsV-e7Drchc2l_5VUfprbq86MR6QSTzz-QYQGI5xueVEr-Ul4p1baTz7SeLXfujPmNAPV2thqF-dcqB8o0lTwQsEFL_s4Nqsws/s320/limite.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCblrCZCeXBv6l05fbvaHEUHaf4aqqg-Ug6IRiRqgZhrsV-e7Drchc2l_5VUfprbq86MR6QSTzz-QYQGI5xueVEr-Ul4p1baTz7SeLXfujPmNAPV2thqF-dcqB8o0lTwQsEFL_s4Nqsws/s200/limite.jpg" width="200" /></a></div>
El prohibir todas las empresas peligrosas a un niño lo haría cobarde. El ayudarle a hacer aquello que consideramos peligroso haría que aumentara el peligro, ya que al ayudarle se sentiría capaz de hacerlo y lo intentaría cuando nosotros no estuviéramos presentes.<br />
Por otro lado siempre que nos adelantamos y decimos a un niño cómo funciona un juguete le estamos robando al niño el goce de la vida, el goce del descubrimiento, el goce de vencer un obstáculo, ¡peor aun! Hacemos que el niño se crea inferior y necesitado de ayuda. REBECA WILD<br />
<br />
<b>No darles nunca premios ni castigos</b>.<br />
Conceder un premio por hacer una cosa equivale a declarar que la cosa no merece hacerse por ella misma. REBECA WILD<br />
El castigo es siempre un acto de odio y por lo tanto el niño se siente odiado y rechazado. El aparente remordimiento que un niño castigado muestra hacia su castigador no es verdadero.<br />
<br />
<b>No moralizar ni hacer juicios de valor.</b><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVE4zjcFekk9kP4M4_3Qyctiw834Rm342HtDljY0mH3To4SihD57ZTzyWk3uB6krFdkII2XgRxykx-Lbjs64nXPsus5V78-DLTK97zvWrmO-_TsRlCeqDiiTt_g2KO6h6ZomI7e2rdnuA/s1600/diferentes.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVE4zjcFekk9kP4M4_3Qyctiw834Rm342HtDljY0mH3To4SihD57ZTzyWk3uB6krFdkII2XgRxykx-Lbjs64nXPsus5V78-DLTK97zvWrmO-_TsRlCeqDiiTt_g2KO6h6ZomI7e2rdnuA/s320/diferentes.jpg" width="320" /></a>La instrucción moral es la que hace malo al niño. Pedirle a un niño que no sea egoísta es un error. Si un niño quiere algo y se lo hacen compartir con otro lo único que se consigue es que odie a ese otro. Un deseo insatisfecho persiste en el inconsciente. Por lo tanto el niño a quien se le enseña a ser desinteresado, para agradar al adulto se acomodará a sus exigencias. Inconscientemente enterrará sus verdaderos deseos y a causa de esta represión conservará sus deseos infantiles y será egoísta toda la vida.<br />
No se puede empujar a un niño a una etapa para la cual no está preparado. El niño es egoísta hasta la pubertad. Cuando se enseña a un niño a ser bueno se reprime los instintos naturales del niño y esto equivale a enseñarle a odiarse a si mismo.<br />
"Obligar a un niño a adoptar valores que no está naturalmente dispuesto a adoptar dificultará la adopción de esos valores". A. S. NEILL<br />
<br />
<b>Tener ambientes preparados y preparar continuamente más ambiente en función de las necesidades observadas en los niños.</b><br />
Un ambiente adecuado debe ser relajado, no debe incluir exigencias ni riesgos activos. REBECA WILD.<br />
<br />
<b>Todos los niños nacen con deseo de aprender y no lo pierden a menos que se les inhiba.</b><br />
Los niños aprenden a través de experiencias directas y concretas. Los niños que se sienten seguros y amados tienden más a explorar su ambiente y prestan mas atención al proceso de aprendizaje porque no deben dirigir continuamente sus esfuerzos a satisfacer sus necesidades emocionales básicas.<br />
Los niños menores de 8 años no suelen estar preparados para una enseñanza formal y estructurada, ni tampoco para estar sentados durante largos periodos de tiempo.<br />
Cuando un niño pide que se le enseñe algo, es importante hacerlo de la forma que él desea. ALETHA J. SOLTER<br />
<b>El único aprendizaje que siempre cuenta en la vida sucede cuando las personas que aprenden se lanzan a un tema por sí mismas, sin coacción, ni sobornos ni presiones</b>.<br />
Impulsados por su curiosidad innata los niños harán enormes esfuerzos para explorar y dominar el mundo a su alrededor. DANIEL GREENBERGMagda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-43964281401144253022012-05-27T08:22:00.000-07:002012-06-06T09:02:20.791-07:00Expresión de sentimientos<br />
<b>Permitirles llorar y reír.</b><br />
Los niños precisan expresar sus sentimientos de dolor llorando y gritando para poderlos superar del todo y así curarse de los efectos de las experiencias angustiosas.<br />
El llanto es el proceso que permite sanar el trauma y los niños no se sentirán mejor hasta que puedan dar rienda suelta a sus lágrimas. Llantos y rabietas son las formas más eficaces que tienen los niños de hacer frente al estrés y mantenerse sanos. <b>Los niños no lloran más de lo necesario, y deben sentirse amados y aceptados cuando lloran. </b>Cuando necesitan llorar utilizan cualquier pretexto para hacerlo, que no debe ser ignorado.<br />
<br />
<br />
<br />
A la mayoría de nosotros no nos dejaron llorar lo suficiente cuando fuimos pequeños. Nos distrajeron, riñeron, castigaron o ignoraron cuando intentábamos sanar nuestras propias heridas de infancia mediante el llanto. Nos ofrecieron juguetes o comida como<br />
elementos de distracción y nos elogiaban cuando no llorábamos. Captamos el mensaje de que llorar es inaceptable.<br />
Esto nos llevó a creer que una parte de nosotros no era buena y comenzamos a reprimir ciertos aspectos de nuestra personalidad para agradar a nuestros padres. Aprendimos a tragarnos las lágrimas, a negar nuestros sentimientos, a inhibir la esencia más profunda de nuestro ser.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://rosamariaartal.files.wordpress.com/2010/05/elrich-bebe.gif?w=600" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="http://rosamariaartal.files.wordpress.com/2010/05/elrich-bebe.gif?w=600" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Tenemos una fuerte tendencia a evitar que nuestros hijos lloren, como nuestros padres hicieron con nosotros.<br />
Reír es tan importante como llorar y es un mecanismo de liberación de tensión que ayuda a los niños a liberar los sentimientos de miedo, rabia, vergüenza, inseguridad e incapacidad. Las personas suelen reír cuando se sienten asustadas, asombradas o incómodas. <span style="font-size: x-small;">ALETHA J. SOLTER </span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilK_G1Gc567EUj-ezmajp3X6toBHt-NEs5j7zjMhygCXTVEn0LaNcGm69oujVEUmKDmL_JudBSwsstG7N2xIYB6AtLC2Uz8DJUVC67uBp7myqy16KrpjJx0sfABrRubcxrxRmGbF8aFXg/s1600/llanto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilK_G1Gc567EUj-ezmajp3X6toBHt-NEs5j7zjMhygCXTVEn0LaNcGm69oujVEUmKDmL_JudBSwsstG7N2xIYB6AtLC2Uz8DJUVC67uBp7myqy16KrpjJx0sfABrRubcxrxRmGbF8aFXg/s320/llanto.jpg" width="243" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 18px; text-align: left;">Si tu hijo llora no lo imites, eso confunde. Reflejar la emoción requiere siempre un grado de diferencia. Puedes buscar entonación emocional con la voz o con la expresión facial, pero nunca con todo el despliegue de la emoción (pena). Los niños necesitan sentirse reflejados pero no imitados.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 18px; text-align: left;">@pallamares</span>
</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span><br />
<br />
Permitir y aceptar todos los sentimientos y emociones infantiles.<br />
Resulta muy doloroso para un niño los gritos, menosprecios, las impertinencias, el hecho de ser avergonzados, juzgados, etiquetados, criticados, humillados y acusados.<br />
Así como cuando se ven forzados a hacer algo en contra de su voluntad.<br />
Los pequeños suelen ser desordenados, activos, impacientes, curiosos, miedosos y ruidosos. No pueden sentirse sinceramente amados si únicamente son tratados bien cuando son limpios, ordenados, pasivos y pacientes.<br />
Cuando no se aceptan los sentimientos del pequeño, puede llegar a pensar que no son aceptados por lo que son. <span style="font-size: x-small;">ALETHA J. SOLTER</span>Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0Av de Alfinach, 46530 Puçol, España39.616135653579548 -0.3115224838256835939.613077653579545 -0.31645798382568358 39.619193653579551 -0.30658698382568361tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-40746966023739028112012-05-09T07:40:00.000-07:002012-08-29T03:47:08.770-07:00Hacerse a si mismo<br />
<b>Todo ser vivo se hace a si mismo (H. Maturana), en particular el ser humano.</b><br />
El éxito para desarrollarse plenamente depende de su entorno. Por eso es muy importante cuidar el entorno continuamente para que se adapte a las necesidades auténticas de los niños y niñas. Dentro de este entorno, evidentemente, están los adultos, que somos (por la educación que hemos recibido) el mayor inconveniente del niño para que se pueda desarrollar plenamente.<br />
Cuando plantas un arbolito, este no necesita que desde el exterior lo estiremos para que crezca. Ya lleva un programa de desarrollo interno que hará que crezca si cuidamos su entorno regándolo, dándole los nutrientes que le hacen falta y cuidando que desde su exterior nadie lo maltrate.<br />
No necesita ni estimulación ni motivación. Si lo motivamos desde fuera (como pasa con la agricultura convencional) obtendremos, en el mejor de los casos, unos frutos muy vistosos exteriormente pero con muy poco contenido auténtico.<br />
<br />
(toque de humor)<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="http://www.youtube.com/embed/DmdNURinv70?fs=1" width="480"></iframe><br />
<br />
<br />
<b>En su desarrollo los niños pasan por una serie de etapas.</b> Diferentes pensadores han establecido distintos periodos para esas etapas. Me quedo con las definiciones de Piaget que básicamente coinciden con las fases sensibles de Maria Montessori y también, según la neurología moderna, con la maduración del sistema neurológico. De 0-3 años el niño necesita estar con su padres (sobre todo con la madre)<br />
Es falso que el niño necesite de guarderías para socializarse (Laura Gutmman). El ser humano es un ser social y como tal, no necesita socialización, mas bien necesita un proceso de individualización que le lleve a conocerse a sí mismo identificándose como una persona única.<br />
<b><br /></b>
<br />
<span style="font-weight: bold;">La aceptación incondicional de los niños y el respeto a sus procesos de </span><br />
<div style="display: inline !important;">
crecimiento interno <span style="font-weight: normal;">(entendido como no exigirles nada para lo que no estén </span></div>
<span style="font-weight: bold;"></span><br />
<div style="display: inline !important;">
<span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: normal;">biológicamente preparados)</span> son esenciales para poder desarrollarse.</span></div>
<span style="font-weight: bold;">
</span>
<br />
<div style="display: inline !important;">
Tener seguridad </div>
<div style="display: inline !important;">
emocional y saberse aceptado incondicionalmente hace que los niños se dediquen a lo </div>
que les interesa y no tienen que gastar energías en hacer cosas para agradar a los adultos de los cuales depende.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<b>El niño necesita sobre todo saberse amado</b> (aceptado incondicionalmente). El chantaje emocional es la mejor forma de anular en tu hijo su capacidad de desarrollo auténtico e incitarlo a la neurosis futura. Por otro lado el niño, cuando se siente necesitado de atención exclusiva y no se le tiene en cuenta, puede hacer aquello que más disgusta a los padres porque sabe que tendrá atención aunque sea en forma de enfado.Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0Av de Alfinach, , 46530 Puçol, España39.616135653579548 -0.3114795684814453139.613077653579545 -0.31641506848144529 39.619193653579551 -0.30654406848144533tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-79070111004417461422012-05-02T08:14:00.000-07:002013-02-11T08:26:18.324-08:00Limites<br />
<b>Poner límites claros, firmes y de forma respetuosa</b><br />
Si un límite es trasgredido repetidamente es posible que sea un mal límite. <span style="font-size: x-small;">DOLTO. </span><br />
<br />
Limites claros para mantener el ambiente relajado y permanentes mientras tengan sentido (no variables en función del estado de ánimo del adulto) y de forma respetuosa, sin recriminaciones ni malas caras. No dar largas esplicaciones de por que se pone el límite.<br />
<br />
El límite es siempre doloroso y el adulto suele invalidar los sentimientos del niño con esplicaciones. No enfadarse con un niño por lo que ha hecho, ni regañarle. No dejar al niño solo en el momento de poner el límite. <b>Los límites son firmes y no desaparecen con pataletas ni lloros. </b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<b><br /></b>Para los niños las reglas claras son aquellas en las que el adulto afirma claramente que él se hace responsable personalmente de que se cumplan. Para poner un límite de forma respetuosa hay que esforzarse por detener lo que estemos haciendo, sacudir la pereza, acercarnos al otro hasta que note nuestra presencia, establecer contacto visual o corporal y sólo entonces pronunciar el límite. <span style="font-size: x-small;">REBECA WILD. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvFLph6CDTHCF7ZljUzNcOrFsAQl4jWwK13X8-2qszchWBCtO0gHhWO9ptjwqoP7HL63Z5ZxyeX-ty0YeH0PWlU0S7KZlvrEMQVQZmk25LE-dR3S33DRN9VAd-Y2Vwyum_lPxU_4RAizM/s1600/castigos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvFLph6CDTHCF7ZljUzNcOrFsAQl4jWwK13X8-2qszchWBCtO0gHhWO9ptjwqoP7HL63Z5ZxyeX-ty0YeH0PWlU0S7KZlvrEMQVQZmk25LE-dR3S33DRN9VAd-Y2Vwyum_lPxU_4RAizM/s320/castigos.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>Todo "comportamiento con un objetivo" que se produce a partir del deseo de obtener resultados definidos de una persona, tiene efectos demoledores a corto o largo plazo ya que no respeta los auténticos procesos vitales.<br />
<br />
Los limites son importantes para que uno mismo pueda orientarse y de este modo disfrutar de una atmósfera distendida pero en si mismos no son "instructivos". Lo mismo se aplica a las consecuencias de si no se aplican estos limites. (Rebeca Wild)Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-22621534222695140392012-05-01T06:08:00.000-07:002012-08-31T06:09:41.371-07:00Crecimiento interno<br />
<div class="post-body">
<br />
EL BIEN Y EL MAL...<br />
" la primera noción que el niño debe adquirir para conseguir una disciplina
activa, es la del bien y del mal. El trabajo de la educadora está en impedir que
el niño confunda, como sucede en la antigua forma de disciplina, el bien con la
inmovilidad y el mal con la actividad. Porque nuestro objeto es el de
<strong>disciplinar para la actividad, para el trabajo, para el bien;</strong>
no para la inmovilidad, para la pasividad, para la obediencia.<br /><strong>Una
clase donde todos los niños se moviesen útilmente, inteligentemente y
voluntariamente sin hacer ruido, me parecería una clase muy bien
disciplinada."</strong><br /><strong></strong><span style="font-size: x-small;">M. Montessori</span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaOA1lwxEbtHsa5OEseSdHDaIjSHFfIBSxbThKf6I3xBeGuxXzCDO6hP2O7nRpt2-ERxCxqTESOY3QvjE8mlWFgj0umhUDA1jRiM5XOLvXHxaCpjxdBegsK_9M5YL8SSoWIQLf0A-d4fg/s1600/Afiche+mundo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaOA1lwxEbtHsa5OEseSdHDaIjSHFfIBSxbThKf6I3xBeGuxXzCDO6hP2O7nRpt2-ERxCxqTESOY3QvjE8mlWFgj0umhUDA1jRiM5XOLvXHxaCpjxdBegsK_9M5YL8SSoWIQLf0A-d4fg/s200/Afiche+mundo.jpg" width="129" /></a></div>
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LA INDEPENDENCIA<br />
Partiendo de que un niño para ser independiente antes ha de ser un bebé dependiente y de que para conseguir un máximo aprovechamiento del potencial ha tenido que lograr por si mismo la maduración de esas capacidades, siendo acompañado, respetado en sus propios ritmos, sin ser forzado antes de tiempo, para que nazcan de su interior, pero sin ser tampoco negado a la experimentación de sus capacidades (no se puede exigir que un niño de dos años coma solo sin mancharse, cuando no se le ha permitido coger la cuchara antes porque no sabría usarla).<br />
<br />
"La maestra y lo mismo vale para la familia, ha de ser consciente de que educa
para la autonomía, para hacer independientes a los niños: enseñar a un niño a
comer, a lavarse, a vestirse, es un trabajo mucho más largo, difícil y paciente
que darle de comer, lavarlo y vestirlo. Lo primero es la tarea de un educador;
lo segundo es el trabajo inferior y fácil del sirviente"....<br /><br />.... " Un
ser humano es mejor, más generoso, cuando se siente capaz de hacer una tarea,
mientras que es un tirano cuando ha de ser servido porque es inútil ante una
labor."<br />
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Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-379999214987901202.post-8635719247543684002012-04-06T04:05:00.000-07:002013-01-23T04:08:44.169-08:00Juegos y juguetesLos niños son activos y necesitan actividad, la mejor actividad es el juego, juegan porque es divertido y porque es constructivo. Es su forma de aprender de la manera mas efectiva y natural.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="" class="rg_hi uh_hi" data-height="245" data-width="205" height="245" id="rg_hi" src="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRsAseEUsiPdcwQt8Uw4SXDiYvtKNGGbBLjszX0ED6zv-T7u11B" style="height: 245px; margin-left: auto; margin-right: auto; width: 205px;" width="205" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #333333; display: inline !important; float: none; font: 12px/9px 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;"><span style="color: #351c75; font-size: xx-small;">"No puede existir trabajo eficaz ni satisfactorio sin juego; no puede existir pensamiento sólido ni saludable sin juego". Charles Dickens</span></span></td></tr>
</tbody></table>
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Si deseamos potenciar al máximo su aprendizaje, tenemos que dar el valor que posee al juego y a los juguetes.<br />
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<a href="http://escuelaenlanube.files.wordpress.com/2012/06/jugar-a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://escuelaenlanube.files.wordpress.com/2012/06/jugar-a.jpg" width="265" /></a></div>
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Los juguetes pueden ser muy variados y no necesariamente han de ser prediseñados con ese fin.<br />
Dentro de los utensilios cotidianos que poseemos se pueden encontrar juguetes que potencian la imaginación y la conexión de células neuronales.<br />
En los primeros años de vida es muy enriquecedor los <strong>juegos sensoriales, heurísticos</strong>, de experimentación con lo <strong>cotidiano </strong>desde otra perspectiva. Sobre todo materiales naturales y piezas sencillas, que potencian la imaginación y ayudan a la creatividad. <br />
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Numerosos estudios recientes están demostrando la gran importancia que tiene el juego de <strong>libre elección</strong>; para poder realizarlo se necesita ofrecer variedad de zonas de juego en un espacio apto para su desarrollo y supervisar sin coaccionar la acción del niño.<br />
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Es importante ofrecer materiales de juego que les ayude a expandir la imaginación y a buscar desde el interior su propio aprendizaje. Los juegos <strong>simbólicos</strong> también son enriquecedores y es importante ofrecer sin cuestionar ni separar juegos para niños o niñas.<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/hdvCgYuOHhg?fs=1" width="459"></iframe><br />
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Ofrecer actividades y materiales que les tengan en contacto con la<strong> naturaleza</strong> y la vida cotidiana, compartir una mañana de compra o de cocina, no solo da un rato de entretenimiento, también aporta conocimientos que son una buena base para su futuro.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsWMRvDKrcfMsqt6MIxqF05Ytc2Nc-n7Qe4fTxW38FfIdi3kPnLm5ddOdOdIOjypM_QlJxsUkfcJyYNxT8BpB_dLAKgzAiQS8bevshp8HGgkoxQZOnPUFIfua8u1YlaVy_T-nGtXcvZQw/s1600/175257_494542340564093_1883963401_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="451" nea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsWMRvDKrcfMsqt6MIxqF05Ytc2Nc-n7Qe4fTxW38FfIdi3kPnLm5ddOdOdIOjypM_QlJxsUkfcJyYNxT8BpB_dLAKgzAiQS8bevshp8HGgkoxQZOnPUFIfua8u1YlaVy_T-nGtXcvZQw/s640/175257_494542340564093_1883963401_o.jpg" width="640" /></a></div>
Magda Pérez Herváshttp://www.blogger.com/profile/07993218332325468580noreply@blogger.com0